Не могу смотреть на детей. Они все такие беззаботные, просто не знают, что такое "жить".... Жить, как я, например..... Я ведь тоже когда-то была такой, совсем маленькой и беззаботной. Думала "А почему куколка не плачет, когда ей отрывают голову? Ей же больно...." Думала:" Вот все мне говорят, выростешь - поймешь, а я же буду такой же..." Думала "Кто я?" Никогда не ревела, если мне что-то не покупали.... как-то самопроизвольно брезалась в песочницу подбородком, ходила в зеленке, теперь ямочка.... Ненавидела бабушку, теперь понимаю, что у нее просто был такой характер.... Очень долго думала, как бы сбежать.... Возможности не было, все время была под присмотром... Пошла в школу, меня там все ненавидели.... Впервые сказала "Убью вас всех", когда мне было 9 лет, мне поверили и перестали провожать меня в школу. Впервые попала в милицию в 11 лет. За то, что переворачивала клумбы.... Инициатором была не я. Впервые напилась в 12 лет, осознанно, не так, случайно глотнула, а напилась... И как нам только продали алкоголь? К тому времени была странным ребенком, не ребенком вообще. Часто задумывалась и никто со мной не общался, все ненавидели. Купила первую зажигалку в 13 лет. Очень любила ее, гордилась.... Где сейчас эта зажигалка? Да сдохла уже давно.... С тех пор привычка: радоваться каждой новой зажигалке. Употребила наркотик тоже в 13. Курила траву, которую оставил мне брат. Было как-то непонятно, не поняла в чем дело. Впервые переспала с мужчиной в 14. Это было не осознанно, он меня изнасиловал. Не плакала. Ушла в себя. Ушла из дома.... Общалась со всякими уродами. Удалбывалась каждый день.... Били. Больно. Все ровно удалбывалась... Убежала. Закончила школу. Влюбилась. Вернулась домой. Любила. Слушала. Перестала употреблять. Хотела детей от него. Была беременна, умерли. Любила-любила-любила.... Была такой же. Ушел.... Удалбываюсь, хочу умереть, сплю со всеми подряд, применяю слово "убить" к самой себе.... Оторванная люстра в комнате... психовала год назад, пыталась повешаться.... Комната изрисованна.... его надписями.... А как будто его и не было.... Свобода. Полная свобода. Бездомная душная свобода... Как-будто меня и не было.... Больше не буду любить. Никогда. Меня уже никто не удивит. Ничем. Перепихнуться - можно! Физиология. Любить - нельзя! Тратить время на дерьмо! Правдоподобнее будет удолбиться.... Люблю его до сих пор, наверное.... Мысленно говорю с ним. Постоянно... Это он сделал меня таким дерьмом. Без него бы я была таким дерьмом неосознанно. Такого больше не будет. Никогда. Мне не много осталось. Жру колеса. Буду всегда молодой и красивой. У меня не будет детей. Никогда. Это и не к чему....

@темы: Грустное, Жизненное, Творчество, Я

---

Ну вот и все.... Осталось только уволиться с работы и уйти в небытие навсегда.... Это будет медленно, но клево.... Помнится, он как-то обещал убить меня, если я его попрошу об этом, он не убил меня....

@темы: Грустное, Я

---

Я больше не могу засыпать и просыпаться со слезами на глазах. Неужели у меня просто не может быть простого человеческого счастья? Неужели я так много хочу? Все говорят мне, что я хорошая, почему же тогда мне так херово, если я хорошая? Что, такие люди, как я, уже недостойны совсем ничего? Я понимаю, я делала в своей жизни много всякого гадкого, но я ведь изменилась... ТОГДА ПОЧЕМУ??????????????? Почему я теперь должна гнить и задыхаться? Каждый день сидеть на этой тупой работе и заниматься саморазрушением.... Мне даже пойти некуда и не с кем..... Универ я закинула, потому что уже больше не могу играть в человека.... даже сегодня в этом гадюшнике все сказали, что со мной что-то не так.... Значит я уже не могу изображать..... я ломаюсь и никто меня не починит.....

@темы: Грустное, Я

---

Мне даже плакать уже не хочется, уже не могу.... Я весь день на работе пряталась, чтобы никто не видел, как я там плачу.... Я больше не хочу ничего, мне не надо! Мне не для кого больше жить! Не для кого больше творить.... Самое стремное, что я даже завалить себя не могу нормально, потому что мне страшно!
Больше всего хочется убежать... туда, где меня никто не найдет.... Уволиться и сбежать из дома...... Сбежать из себя....

@темы: Грустное, Я

---

Я не знаю, что мне делать.... Он предложил расстаться на время..... Я же знаю, что это значит.... И все без всякой причины..... Даже не знаю, начать убивать себя медленно или сразу.....

@темы: Грустное, Я

---

Слушаю песню Iggy Pop'а "Passenger"... На меня опять нападает ностальгитлер....

2006 год, примерно то же время. Я слушаю эту песню уже по 125-ому кругу. Почти выучила ее наизусть. Кассету иногда приходится перематывать, но у меня нет другого выбора. Сижу и глотаю противные колеса, запивая их алкоголем. Верю в собственные иллюзии. Считаю себя такой уж неимоверно взрослой и клевой. Думаю, о том, что скоро уже пора умирать. Мы с ним в ссоре, поэтому мне приходится жрать тупые противные колеса и воображать себя Марлой из Бойцовского клуба. Мне приходится воображать ЕГО рядом. На улице жутко холодно. Переписываюсь по @mail.ru Агенту с человеком, которого в принципе своем не существует. Просто он не может взять и поссориться со мной, оставив меня в покое... Добавляю еще одну дозу иллюзии. Пишу всякую ерунду. на 125-й раз играет эта песня. Нигде не работаю и не учусь. Мусор социума. А Iggy Pop, он такой клевый.... симпатичный. Моя подруга говорит, что если бы я была бы на этом концерте, то первое, что я сделала бы, так это вылезла бы на сцену и схватила бы его за задницу.... Мне 17 и я верю в собственные иллюзии о светлом будущем и о том, что тот человек, с которым я переписываюсь, он на самом деле где-то существует, а не плод моего воображения... Второго такого не найти! Мне 17 и если бы я была на том концерте Игги Попа, то я обязательно схватила бы его за задницу.... Скоро наступит 2007 год и я как всегда не знаю, что со мной будет, может, светлое будущее....

2007 год, сейчас. Я слушаю эту песню. Не знаю, но мне почему-то очень захотелось ее послушать.... Она создает какое-то ощущение уюта что-ли.... Я уже не глотаю противные таблетки, просто сижу и слушаю музыку, попивая пиво. Мне 18 и у меня уже нет никаких иллюзий.... Тот человек, с которым я переписывалась в прошлом году, его на самом деле не было. Это был просто плод моего воображения. Другого такого не бывает. Мы с ним помирились. Я люблю его. Я люблю его? Я все время его любила. Только мы должны были встретиться в другом месте и в другое время, а еще у него должно было быть другое имя. Мы - двое людей, которые по максимуму смогли разрушить мечты друг о друге, сами того не подозревая.... Но я его все ровно люблю. Правда, я больше не верю в чудо. Я работаю и учусь, я больше не мусор социума! И я больше не верю в светлое будущее. На работе меня окружают люди и все они видят меня по своему, по другому. Они даже не могут представить, что "вот эта тихая девочка" ездит зайцем, клеит пахабные объявления и громит все, что ей не нравится, а еще, что год назад она жрала дешевые таблетки, лишь бы продлить иллюзию того, что все на самом деле нетак, а именно как она хочет. Мне 18 лет и я уже не верю в то, что скоро здохну. Я скорее этого ожидаю, потому что мне уже не хочется жить. А она, та, что говорила о том, что я должна схватить Игги Попа за задницу, она мне больше не подруга. Черт, у меня нет друзей.... По-моему, я все-таки изменилась....
Нет друзей, нет мечты, нет иллюзий.... что же все-таки я представляю из себя? Есть ли я? Есть ли у меня внутренний мир?
К черту все это... Обожаю эту песню, Iggy Pop "Passenger"...

@музыка: Iggy Pop "Passenger"...

@настроение: а хрен бы его....

@темы: Грустное, Жизненное, Люди, Я

---

РОДИЛАААА....

С праздничком вас (Хеллоуин)
Вот мое новое детище:

Мы едем в набитом автобусе, набитом настолько, что она сидит у меня на коленках, прижатая какой-то полной дамой с сумками. Нам нужно ехать очень далеко, поэтому она не собирается слезать с меня. Да если бы нам надо было выходить на следующей остановке, она бы и не слезла! Она знает, что внутри нее, и я знаю тоже. Я сам это сделал и теперь лажу у нее под курткой, трогая ее грудь. Она легонько прикусывает губы. Ей нравится то, что я делаю. Она легонько улыбается уголками губ. Все это так невидимо и незаметно, что мозг отказывается работать. Это так интригующе, ехать в автобусе и знать то, чего не знает никто, кроме тебя. Я ведь никому не расскажу то, что я знаю и она не расскажет тоже. Я люблю ее, как в последний момент своей жизни, она тоже любит меня как будто в последний момент. Но последний момент наших жизней должен случиться еще не скоро. Именно сейчас мы знаем, что умрем в один и тот же день, как в сказке.

Я отворачиваюсь и смотрю в окно, чтобы не видеть омерзительное лицо жирной тетки, которая сидит рядом с нами. Она настолько отвратительна, что портит все впечатление происходящего. Я не должен сейчас чувствовать отвращения. Не должен. Мое сознание должно быть полностью устремлено в происходящее между мной и ею. Она поворачивается и шепчет мне на ухо:

- Я люблю тебя!
- Я тоже тебя люблю! Подожди еще немного! – отвечаю я ей в ее розовое ушко с сережкой. Я знаю, что она возбуждена так же, как и я.

Автобус набит битком. Людские голоса перерастают в один большой шумный гул, который пытается перекричать кондуктор. Когда он ходит меду сидениями, людям, стоящим там, приходится очень сильно облокачиваться на сидения, прижиматься к тем, кто на них сидит. Жирная соседка толкает нас, что вызывает у меня и у нее смех. Мы неслышно дергаемся. Мы очень довольны собой. Мы всегда любили будоражить общественность, но до такого мы еще не доходили. Похоже, это будет верх нашей фантазии. Я не знаю, что будет дальше.

Наше возбуждение достигло своего пика.

- Ну, скоро? – шепчет она мне.
- Еще немножко.

Еще немножко и мы взорвемся. Мы с ней взлетим на воздух и больше не останется ничего, что могло бы напомнить нас прежних. Не останется ничего, что напомнит нам о реальности вокруг нас. Ни ее розового ушка, ни ее приятного запаха духов, ни ничего не знающих людей в этом дурацком автобусе. Ничего. Здесь будет пусто и грязно, но это будет того стоить.

- Вот, сейчас… Ты чувствуешь? - шепчу я ей.
- Да, - отвечает она мне.

5… осталось всего пять секунд. Она оборачивается ко мне и смотрит на меня очень жадно.
4… сознание скоро отключится, но это произойдет всего через четыре секунды.
3… она закатывает глаза… и улыбается своей прекрасной улыбкой.
2… уже скоро, очень скоро я не буду ее больше любить и она меня тоже.
1… ТО, что находится в ней скоро не даст покоя всем окружающим.
0...

В то утро все телеканалы города и страны гремели сообщением о подорванном автобусе. Взрыв был эквивалентен 500 граммам тратила. Жертв было около ста человек. Вероятно, взрывчатка была заложена в салоне неопределенными злоумышленниками на переднем сидении около окна. Пострадало так же несколько автомобилей, находившихся рядом с автобусом. Видимо, взрывчатка сработала по детонатору, изготовленному в домашних условиях. Не одна террористическая организация не взяла на себя ответственность за данный теракт.

Вопрос: Понравился рассказ?

1. Да		2	(100%)
2. Нет		0	(0%)
Всего:		2

@музыка: Blooghound Gang - I'm The Least You Could Do

@настроение: УУУф...

@темы: Грустное, Люди, Творчество

---

Кошка валяется на кровати...
Бессмысленно лажу в инете, наткнулась вот на что:

пройти тест Виконт

Первое чем-то похоже на хокку.... не могу ничего написать, наверное творец из меня хуевый... спилась я уже.... на сцену выходить боюсь, думаю, бросить учебу - нет?

Вопрос: Бросать учебу?

1. Да		0	(0%)
2. Нет		2	(100%)
Всего:		2

@музыка: Опять Кортни Лав...

@настроение: говняное

@темы: Грустное, Лытдыбр, ПЧ