Если честно, то больше не хочется сюда заходить и говорить о себе.... Я потратила 6 лет на обучение, получила диплом.... Переехала в другой город жить.... И что?? Мне 24, а у меня ни ребенка, ни котенка.... и вообще никого нет... роман недописанный, куча стихов и эссе, видеоработ, которые нахрен никому не нужны.... а я хотела положить на это жизнь..... Мне одиноко.... Домой нельзя, там страшный папа, который теперь вместо бабки портит мне жизнь, куда-нибуь подальше денег нет уехать, а так хочется..... Всгеда хотелось.... 24 года понадобилось, чтобы окончательно понять, что я никому не нужна.....

---

вот.... пишу диплом, почти уже взрослая, так сказать.... и чего я добилась за все это время? Мне 24, семьи нет, детей нет... только вот этот чертов диплом и нужен.... А зчем? вдохновения ведь тоже нет....

---

Забить твой ник-нейм!

---

Откуда во мне это??????



Ты только не волнуйся,
Сейчас мы тебя
Оформим и омоем
И не будет больше ран
Ни на голое, ни на шее,
Еще чуть-чуть и буде
Совсм рад.
Не будет той траншеи,
В которой погиб ты
и твой комрад.
Н будет боли, страха,
Ужаса и опять боли,
Бессонной ночи и
Не пролетит снаряд.

Все будет так, как
Ты захочешь: Твой дом,
Родные, Мама, в сенях
Поспать, любимый пес,
Пойти с отцом на сенокос,
Который умер три года назад.
Ты помнишь Машу
Из соседнего села?
Нет конечно,
Ты даже не знаешь,
Что ты для нее был всех краше
И что она тебе отдала.
В самом начале!
Пули летели над тобой?
Мины кричали?
Но ты до сих пор живой!
Ты даже не знаешь,
Что ее больше нет.
Что я - Та самая Маша,
Которая за тебя умерла,
Которая только тобой живет.

Не волнуйся, я отмою
Раны. Ты оказался
На той грани, на которой
Тобой кто-то еще живет.
Т скоро окажешься дома,
Среди родных, где тебе
Будет каждый рад.

Милый, ты не волнуйся,
У меня все нормально,
Я отправляюсь дальше,
Спасать!
Я отправляюсь дальше,
В то место, где нас познакомили пули,
В Сталинград!.


Мария Антоновна 1945.

---

Посмотрите фильм "Самоубийцы: история любви". Если вы смотрели, то я так скажу: Мне кажется, я уже там. Я уже когда-то умерла и сейчас нахожусь в аду. Работаю на стремной работе, накогда не улываюсь и не вижу звезд. Это очень страшно, так жить, когда хорчешь пойти дальше. Я бухаю каждый день и несу психоделическую ересь. Мне страшно. Во мне больше нет человека, которым я была, мне больно. Если я все-таки умру, кремируйте меня, я горю всю жизнь и не против сгореть и после смерти.
Люди! Когда-то я вас любила, но вы и это умудрились проебать.....

---

part 2

Говорят, от сладкого
Слипнется жопа,,
А у меня от тебя, сладенького,
Слиплась душа.

Благодаря тебе, дорогой,
Скакжу сразу, с порога:
Я и так осунулась
И больше не так хороша.

Заблудилась толи в зиме,
Толи в осени
Вся вина не во мне,
А в том самом говне,

Что стекает с тебя,
Или с асфальта на улице
Когда ты матерясь, объясняешь
Мне что-то, такой курице!

Вся вина не во мне,
Ты даже не можешь представить,
Она не в вине, а в тебе,
Когда начинаешь мне гадить.

---

очередное дерьмо!

У меня когда-то были времена года:
Лето, зима, весна и осень.
Я потратила их очень неграмотно
И теперь от этого как-то не очень.

Зимой я была маленькая,
Игралась, каталась в снегу,
Теперь я уже не маленькая,
большая и мне холодно
и больше так не могу!

Весной я научилась
Любить тебя больше жизни,
Я воспарила в небо, научилась летать,
Но, к сожалению, все оказалось напрасным,
Я тогда могла только мечтать.

Летом, моим самым любимым временем,
Я обычно уходила в себя,
Прогулки под звездами, ночи в подъездах
Лишь изредка вспоминая тебя.

Осенью я ушла слишком далеко
Там и осталась,
Мне сейчас очень не легко
НО Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ СОБИРАЮСЬ,

А кто такая Я?
В этом огромном мире?
Я уже больше никто, меня нет,
В моей памяти дыры.

Этот город, пропахший плесенью
Лучше бы он пропах болотом
Я не могу ступить больше ни шагу,
Не захлебнувшишь рвотой.

Вот она - вечная любовь к тебе,
Ни за что, ни почему, просто так.
Это словно проклятие,
Без него никак.

Вот она - моя осень,
В которой я давно уже заблудилась.
Плевать на погоду на улице,
Лучше бы я никогда не родилась.

---

Я знаю, что я ниоткуда
И не знаю,
буду ли я
Или не буду.

Куда ты бежишь?
Я бегу от себя
по холодным улицам
своего сознания.

Ты можешь перевести меня в цифры?
Нет, не могу,
Ни одна цыфра не приведет тебя
К такому эквиваленту.

Слишком сложно дышать,
Каждый день одно и тоже,
О! Боже! Если ты есть,
То не мог бы ты меня забрать.

Если нет, то хотя бы
Выведи меня из этой дурацкой игры
Обратно, на качели,
Где так полно детворы.

Я знаю ответ заранее -
Тебя нет или тебе
Все безразлично,
Отлично!

Когда-нибудь я уйду,
Тогда и узнаем
Есть ли ты там
Или мы просто так помираем.




Я не хочу больше писать такое дерьмо!!!!!!!!!

---

новый рассказ.....

Как же я устала от этой корпоративной херни, где надо постоянно улыбаться и быть добрым. Я и так добрая, для тех людей, которых я люблю. Я такая, какой меня заслужили.
Сегодня был обычный рабочий день, мы с сослуживцами прыгнули в трансплантатор и снялись в "Дом 2". Мне надо было побить каку-то девочку от лица какой-то стервы. Я это сделала. Потом перепрыгнули в обычную людскую жизнь. Это я больше всего не люблю, быть людьми. Почему они сами не могут строить свою жизнь? Все время надо решать за них. "А если бы Гитлер сказал так?" Да пошли они.... людишки..... Постоянно надо вмешаться, чтобы ход истории пошел именно так, как надо нам. Они как хомячки для нас, живут в маленьком аквариуме, а мы за ними наблюдаем.
Речь сейчас не об этом. Меня поместили в транспантратор, чтобы я вместо какой-то дуры улыбнулась какому-то уроду. Я так ненавижу свою работу. Вместо урода мне улыбнулся мой коллега, как-будто это изменит ход истории. Вы когда-нибудь были в трансплантаторе? Скорее всего нет. Все твои мысли и действия перемещаются в человека, которым ты являешься и одновременно - это другой человек. Хомячки то все помнят и думают, что именно они повернули колесо, хотя это не так. Это очень сложно обьъяснить, задействованы все твои нервные окончания и мозг. Ты как-бы живешь другую жизнь. Можно сказать, что мы - актеры. Только меня очень сильно напрягает моя работа. Сложно приходить в себя после нескольких стычек с уродами в день, приходить домой и растить ни в чем не повинного сына. Улыбаться каким-то придуркам, трахаться с ними, а потом приходить к мужу и готовить ужин. Я решила, что этот мой вылаз "в мир" будет последним. Ничего сложного, девочке надо было послать другую девочку, не страшно. Она была не особо страшная, так что мне не доаставляло неудобства находиться в ее теле. Темные короткие волосы, низенькая, голубые глаза, наркоманка. Мы с коллегами нырнули, сделали все, как надо. Даже немного с шиком! Удар по голове ботинком. красота. Что-то пошло не так тогда. Коллеги выпрыгнули, а я не смогла. Я почувствовала тогда, как люди приходят в себя. Стычка! Ошибка! Последняя такая была, когда мы выпустили Гитлера на свет. Тогда наш человек сильно разошелся. Я видела в тот момент, как мой муж выходит из этого странного страшного человечишки. Он смотрел в мои голубые глаза и его глаза мутнели. Как сильно я его люблю!! Где он теперь?. Мой красивый мальчик.... Я побежала тогда, голос оператора вторил, что выход на трубах, но я не могла найти эти самые трубы. Кинуться под машину и умереть? Выход, но так делать нельзя, эта голубоглазая дура должна жить для чего-то. Я запорю операцию, если убъю ее. Но и выйти из нее я не могу. Очень хочется пить и епсть. Ее организм истощен. Болит нога. Я вызвала скорою, но в мире марионеток она приезжает так нескоро, да и как я им объясню, что я не в своем теле? Что дома меня ждет сын и муж??? Какой сын? надо запомнить глаза мужа, чтобы лдалеко не уйти. Я его уже потеряла, я - марионетка. Доехала до дома этой суженой. она не слижком то и плоха внешне. Темные волосы и голубые глаза. Одежда, купим новую.... Глаза моего мужа, точно! Надо смыть с себя этот смрад. Нельзя умирать, надо просто смыть, не трогай кислоту!!!! Глаза моего мужа.... Придется жить за нее, особо не выступать и не косячить...... Скорее бы меня вытащили, я так хочу увидеть сына и мужа.... Глаза моего мужа....

Как жаль, что я их больше не увижу.....

---

Я сейчас валяюсь в обнимку с беспроводной клавиатурой. Нет музыки, действий, чувств..... хотя.... так плохо!!!!! Я знаю, что никто это не читает и мне похер! Я просто хочу рассказать о себе, говорят, что это помогает.... На самом деле я хочу написать стихотворение или рассказ, нго творчества во мне нет больше ни капли! Смотрю, что написала и исправляю орфографические ошибки... блин, зачем? Не знаю....

Все началось с того, что я родилась. Я этого не помню, конечно, но так произошло. Детство я помню оычень хорошо. Все свои мысли на тот момент, желания непонятные. Помню и считаю, что это прекрасно действует на человека. А вы помните свое детство? Если нет, то попытайтесь вспомнить..... Сейчас не об этом. Сейчас апофеоз меня! Так вот.... Бабка издевалась надо мной всю жизнь, пока не умерла. Так нельзя говорить или даже думать, но я ждала, когда она умрет! С 10 лет меня считали проституткой, заставляли ездить на дачу (к слову, у меня фобия на бабочек, а они там повсюду) и жрать еду, которую я не могу жрать (мне нельзя было готовить, я "переводила продукты"), запрещали видеться с папой, потому что он гандон! Сейчас я это понимаю, но тогда папа был для меня спасением от этой старой лысой твари. Она умерла, когда мне было 15. В то время я жила у своего парня. Я бы не хотела, чтобы мои дети точяно так же сбегали из дома, жили непонятно где с непонятно какими уродами. Хотя.... у меня нет детей и уже не будет. Я делала это все только чтобы убежать от этого гнета. Я убежала, но ничего хорошего не получила. Связалась с человеком, который был настолько завистлив и консервативен (я не буду употреблять маты), что дома наверное было жить лучше, чем там. Он не разрешал мне даже выходить из дома в туалет (частный дом). Сейчас мы с ним огбщаемся и он извинился 200 раз, но это все ровно ничем не поможет. Из-за него я ушла из колледжа. Но и там было сборищен тварей. Нас не учили, а холели и лелеяли по внешнему виду. Дресс-код я не прошла и меня дрочили! А к слову сказать, я была очень умной девочкой, я знала все, что надо было знать школьнику.... и даже больше..... Ну какая раздница сейчас? мне нужны эти знания? НЕТ!!!!! Я ушла из колледжа из-за него и мы вместе пошли учиться в вечерку. он ее не закончил, я - тда! Бля, меня там называли гением! Еще бы! Я ушла от него. я его боялась. померла бабка, было еще хуже. Мать связалась с папашей, он пил догма. тогда это было не страшно, тогда я жила на улице. Я познакомилась с Ильей. Вы знаете, что такое любовь с первого взгляда? БЛЯДЬ НЕТ! ВЫ ЭТОГО НЕ ЗНАЕТЕ!!!! Он тоже меня любил, пока я не сделадла от него аборт, потом н начал трахаться с моей подружкой. Хотя... Может он меня и не любил... Но это не важно. После этого я поменяла имя, фамилию, отчество и пыталась уехать в другой город, это не помогло, ебаный новосиб меня не отпустил!Потом были 2 года скитаний по помойкам, попыток наладить свою жизнь.... Это привело к тому, что я встретила Пашу. Он хороший человек, разумный. Нам негде жить! Потому что дома есвть папаша! Я хочу его убить, но это же плохо, убивать. И еще его бывшая, Пашина, лезет постоянно..... Сейчас я работаю в мамином магазине. Где я только не работала до этого.... Я не работаю клевым режиссером, на которого я училась..... меня никто не любит, кроме могей мамы и мне некуда идти. И сейчас я хочу напиться в жопу и порвеситься!!!!! Я не вижу другого выхода. Если видите его вы, то СКАЖИТЕ !!!!!

---

Какие-то люди заводят детей,
Своим присутствием убивая пространство.
А мы ждем обычно своих блядей,
Чтобы ч ними в кустах тупо нажраться.

Какие-то люди скучают по дому,
Едя в поезде на Калыму.
А мы идем то к тому, то к другому
Нам говорят: "Я с тебя ничего не возьму!".

Какие-то люди на похоронах плачут,
Дарят цветы и кольца..
А для нас это ничего не значит!
Мы всегда одиноки, мы - ПРОИЗВОЛЬЦЫ!






бред.....

---

У меня бессонница... лет эдак с 18-ти.... Я категорически не могу спать одна. 4 года мороки, просматривания фильмов и сидения в инете круглыми сутками.... Как же я хочу поспать.... морально..... к сожалению, спать - это не для меня. Будь мое на то желание, я бы упала и проспала бы год-два, не просыпаясь и видя сны про розовых слоников и облака... Но.... Есть одно большое НО... я не сплю... сижу на работе вареная, каждый день намереваюсь повеситься, но забываю об этом. Я не различаю лица людей, не вижу идушие на меня машины........ На работе хочу послать на хуй клиентов, потому что не понимаю их речи...... Все потому что Я НЕ СПЛЮ!!!! 4 года... А говорили, что человек не может спать всего 2 недели......

---

Да уж, осеннее обострение началось! С праздником, ребята!!!
Идешь домой с работы пешком, ибо денег очень жалко на проезд, да и последние теплые дни (потом полгода нельзя будет вот так вот гулять, качаться на качелях, употреблять на улицах и творить всякую хрень) и почти каждый второй смотрит на тебя своими одурманенными глазками и как-будто спрашивает "За что?" и самое что смешное, ты его прекрасно понимаешь.... Мне сейчас очень плохо, на работе каждый второй зашедший - долбоеб, а я сплю по 4 часа в сутки, потому что уснуть не могу... морда уже шире газеты стала, особенно с утра.... а если и удается нормально уснуть, то каждую ночь меня кошмарит.... Вроде бы слишком тяжело, но я уже должна привыкнуть... не в первый раз.....
И этот педик не вылазит у меня из головы, а мы не виделись всего месяц....Даже вешаться уже влом, все настолько опостылело.... вокруг одно безпричинное зло, скоро я сама стану злая....

---

Жизнь - это дерьмо! Жить не интересно и не весело! Особенно когда ты такой ебанутый как я... Чуть не написала очень давно бывшему...... Зачем?? Когда в пяти шагах сидит нынешний, который ведет се6бя как свинья.... Ну и пусть ведет..... К чему все это вообще? Ни к чему.... Работать не возможно, с людьми общаться не возможно, когда мысли заняты взаимоотношениями, в которых ты в тупике... =((( Жизнь - дерьмо.....

---

Сессия... опять.... сколько же еще на мою душеньку этой участи уготовано????

Сдавали русский язык. написали на 2, посмотрели правильные ответы и переписали на 4....
в нашей группее осталось 5 человек и больше 8-ми долгов на каждого....

---

www.testkub.ru/kub.php прикольный тест....

---

Вот сейчас пишет бывший парень, что жена от него ушла (не в первый раз уже) и что он очень меня хочет видеть и ему пиздец без меня... паралльельно рассказывая о том, какие у них отношения и предлагая мне с ним занятья сексом.... хм.... ну где же ты был, когда ты так нужен был????
А сейчас человек, которого очень сильно люблю, шляется где-то, непонятно где и меня злость дикая берет из-за этого и начинается очередное "сама придумала, сама обиделась"...

Опять забыла, что мне похуй на все... сама виновата.....

---

Во всеобщей суете иногда забываешь, что тебе по идее похуй на все...

---

Писать про то, что мне хреново жить - по-идиотски.....
писать, про то, что жить не по идиотски - попсово,
писать про то, что у меня нет детей - неправда,
писать, про то, что у меня есть дети - еще большая неправда.....
пи ссать про правду нелогично
писать про неправду - неэтично....

А вообще, кто вы такие? Я вас не звал! Идите на хуй!!!!!!!!

---

Красный-красный-красный-красный-красный-красный-красный-красный-красный-красный..... ЭТО СИСТЕМА????????